主播：小敏

预计口播时长：约 25—35 分钟（按自然语速估算，以实际试读为准）。

孩子说，今天没人跟我玩。我们一听，心里可能比他还快一步，已经开始找原因了。是不是太害羞，是不是太强势，是不是没主动。也可能立刻想去找老师，问到底谁不带他。

我是小敏。今天聊这句让父母很容易心疼的话。我们先把解释放慢一点。没有人跟我玩，可能指今天课间的一次失落，也可能在说一段反复发生、已经让孩子害怕的经历。

这两种情况不能用同一句想开点来回答，也不能不问经过，就都当成同一种严重事件。接下来举的都是假设场景，不是我家真实发生的事，也没有某个真实孩子在等我们给他下结论。

我想和你一起守住的，是孩子说出难过以后，不必马上接受一场社交训练；如果真的遇到持续的排斥、威胁或伤害，也不需要被要求独自忍着，直到自己想出办法。

父母想帮忙很正常。谁都不愿意想象孩子一个人站在操场边，看着别人笑。可我们脑子里的那幅画，未必就是当天发生的全部。先听清楚，才知道伸过去的手应该放在哪儿。

一次没有加入，也会真难过

想象一个场景。孩子回家说，今天没人带我玩。大人问，平时和你一起的那个朋友呢。孩子说，和别人玩去了。大人赶紧安慰，那你就找别人，多大点事。

从大人的时间里看，一个课间确实很短。可对当时站在那儿的孩子，这一段可能很长。你说多大点事，本意是想帮他放下，他却可能听成，这点难过不值得拿回来讲。

可以换成，你今天想和谁玩，后来发生了什么。孩子说，他们已经开始了，我过去，他们说人满了。我们接着问，你当时最难受的是没玩上，还是觉得那个朋友不想理你。

这样问，并不是要把一次小事挖得越来越深。我们只是确认，他想说的到底是哪一部分。有的孩子最难受的是游戏没参加，有的在意的是原本约好的朋友，突然没有等自己。

假设孩子说，昨天说好今天一起的，他忘了。那我们可以先接住这一点。你原来等着和他一起，结果没等到，挺失落的。停一下，不急着补上朋友哪有那么重要。

孩子接着可能说，他以后肯定都不和我玩了。我们不必同意这个预测，也别用你又瞎想堵回去。可以说，今天这件事让你很担心，不过他以后会怎样，我们还不知道。

然后看看他愿不愿意想下一次。你想不想找个没在玩的时候，问问昨天的约定。也可以先不问，明天看看有没有别的机会。孩子可以有选择，不必为了证明自己勇敢，马上冲过去把事情讲清。

如果想练一句，可以很短。昨天我们说好一起玩，我今天没等到你，有点失落。明天你还想一起吗。它没有要求对方保证永远只和自己玩，也给对方解释的空间。

对方可能说，我忘了。也可能说，明天我想玩别的。这两个回答，都未必是孩子最盼望的。我们陪他想回应时，也要把不如意的可能留进去，别把一段话术讲成一定能换来朋友的办法。

如果对方忘了，可以重新约；如果对方想玩别的，孩子可以决定跟着试，或者另找事情做。他有权失望，对方也可以有其他朋友。我们不需要马上把其中一个人说成不够真心。

第二天，别一开门就查问，他有没有和你玩。那样这段友谊好像成了全家等着公布的成绩。可以先照常相处，到合适的时候说，昨天那件事，如果你想接着聊，我在。

孩子可能告诉你，今天又一起玩了。我们也别说，你看，我就说你想多了。昨天的难过是真的，今天和好也是真的。一个新结果，不需要拿来否定他前一天把委屈带回家的那一刻。

不必每次都把难过变成作业

在这个假设里，大人可以问一句，你现在想让我陪你说说，还是想一起想想怎么办。孩子如果只想说，就先不排练三种开场，不安排明天一定主动找三个人。

有时候他讲完，去吃点东西，换一个活动，就暂时放下了。我们也不用拉住他，事情还没解决呢。一次普通的失落，不一定都需要当晚得到一个完整方案。

但如果每次讲到一半，孩子都赶紧说没事了，我们也可以留意，是他真的不想聊，还是怕我们越听越急。可以告诉他，我不会一听就立刻去找人，你可以先说，我也会告诉你我准备做什么。

这句话要有边界。我们不能承诺，任何时候都绝不找老师。涉及安全和反复伤害，家长需要负责。可以提前说清楚，大多数事情我们能一起商量，遇到有人伤害你，我不能只替你保密。

陪孩子时，大人心里的旧经历可能也会冒出来。想到自己曾经被冷落，就特别想替他把话说狠一点。那份心疼可以理解，但尽量别把自己的故事，直接盖在他的今天上面。

比如孩子只是说这次游戏没进去，大人却回答，我最讨厌这种人，以后别理他们。他本来还想明天再试试，忽然又怕和好会让家长失望，反倒多了一个要照顾的情绪。

我们可以把自己的气先放到别处，找合适的成年人说说。再回来问孩子，他看到的事情是什么，他希望得到什么帮助。大人的支持应该让他多一点选择，不用替我们维持一个敌我分明的局面。

如果“没人跟我玩”已经反复发生

换一个假设。孩子连续一段时间都这么说，而且一提课间就不愿讲，开始害怕去某个地方。再慢慢听，发现有人让其他人都别带他，还说谁和他玩，就一起不理谁。

这和今天游戏人数满了，不是一回事。我们需要认真了解发生过哪些具体事情，是否反复，是否有威胁、推搡、受伤，孩子当时有没有找到负责的大人，以及接下来在哪里最担心。

听的时候，别要求孩子先把每一个细节说得毫无差错，才肯相信他的难受。可以一段段听，把不清楚的地方留待核实。也不用连着问，你为什么不还手，你怎么不早点说。

孩子可能已经担心自己说晚了。我们可以明确告诉他，谢谢你告诉我。别人用威胁或伤害让你害怕，不是你必须一个人解决的事。我们要一起找能负责的大人。

假设孩子最怕的是，告诉老师以后对方更生气。不要保证一句，不可能，老师一说他就不敢了。我们不知道后面一定怎样，应该认真问他担心在哪个时间、哪个地方，再把这些一并带给学校。

可以说，我需要和老师了解情况，也会告诉老师你担心被报复。我们先商量怎么让你在接下来的活动里更安全，遇到不对劲能马上去找谁。你不用自己去和那几个人谈判。

如果当下就有威胁、受伤，或者孩子不敢回到某个活动地点，先把孩子置于可靠大人的照看中，及时联系能负责处理的人；需要紧急帮助时及时求助。别为了收集完整经过，让孩子先回去再试一次。

与学校联系，尽量具体、私下地说明。什么时候发生了什么，有哪些已经知道的情况，孩子目前最怕什么。请负责老师了解、保护并跟进，约定下一次反馈，而不是只收到一句会关注，就无限等下去。

我们可以把孩子陈述的经过和已有信息如实整理，分清哪些亲眼所见，哪些还需要核实。不要鼓励孩子冒险录制、故意激怒对方，或者独自去拿到让大人满意的证据。

也尽量别直接在公开群里贴上孩子的姓名和私下表达。我们确实需要推动处理，但保护孩子，也包括不把他的难堪和求助，变成大家围观、转发和猜测的材料。

如果一次联系以后仍旧反复发生，或者孩子仍然不安全，就需要继续向学校相应负责人反映，要求更具体的处理与保护安排。必要时寻求进一步的专业或相关负责机构支持，不能把未改善说成孩子不够坚强。

学校反馈另一种经过时，我们可以核实，不急着公开定性，也不因此把孩子的话全推翻。要把事件查清和确保孩子安全同时推进，不能先让孩子承受着，再等所有人把说法统一。

回家以后，还要问问实际变化。老师说处理了之后，课间怎样，原来担心的地方有没有大人能帮忙。孩子说没改善，我们需要把这个新情况带回去，而不是回答，老师都管了，你还要怎么样。

这段里，大人介入的目标是停止伤害、恢复安全，不是强迫某个孩子当朋友。我们能要求基本尊重和安全，不能要求别人必须喜欢谁。把这两个目标分开，也能避免把安排一起玩，误当作事情已经解决。

具体的求助安排，也别只停在有事找老师。可以和孩子确认，那个时间能找到哪位老师，对方暂时不在时还能找谁。由家长和学校把联系接上，不让孩子临时站在走廊里猜，哪一扇门可以敲。

假设孩子说，上次我已经讲过，可那位大人说你们自己解决。我们先别回答，那你再坚持说一次呀。可以由家长接着联系，说明孩子已经求助过，问题仍然存在，需要明确由谁继续负责。

孩子不愿反复讲同一段难堪，家长也可以问，哪些内容你希望我帮你说明，哪些你愿意自己讲。在不影响必要处理的前提下，尽量减少让他当着不同的人，一遍遍重演那种难过。

等事情有所改善，普通的日子也要慢慢回来。吃饭时聊别的，周末做些喜欢的事，不让孩子在家里永远只有那个被排斥的身份。需要的跟进继续做，他也仍旧可以拥有与这件事无关的一天。

朋友之间，也可能需要学着重新说话

再想象第三个场景。孩子说大家都不和他玩。了解以后发现，几次游戏里他都坚持由自己定规则，输了就重来。别的孩子不愿意继续，他觉得他们联合起来排斥自己。

我们在这里也别走两个极端。一个是，谁敢不带你，我去找他们；另一个是，肯定你有问题，难怪没人理你。前一种跳过经过，后一种把孩子的委屈和需要帮助一起推开了。

可以先说，没玩成你很难过，我听见了。然后再问，今天你想改规则的时候，别人怎么说，你怎么回答。让具体的经过有位置，既不急着开脱，也不急着责备。

假设孩子说，我就是不想输。大人可以承认，不想输很正常，输了也会不高兴。但如果大家商量好的规则，每次只因为你输了就得改，别人也可能不想玩。这一部分，我们需要想想怎么处理。

不用把一次行为变成性格评价，自私、霸道、不合群，这些词说出来，很难知道下一次具体改什么。我们可以说，下一次想换规则，得先问大家，别人不同意时，就按原来的，或者提前商量换个游戏。

孩子可能回答，那我不玩了。可以不玩，只要安全、没有用退出去威胁别人必须让步。我们可以讨论，怎样说我想休息一下，怎样离开，也接受这次游戏不会因为他退出就全部停下来。

如果他愿意修复，可以练一句，上次我总要重来，让你们不高兴了。下次我想照说好的规则试试。它认领的是一个具体行为，不用说成我这个人很差，求你们带我。

大人不要许诺，只要道歉，别人就一定和好。对方可能还想观察，也可能现在更想玩别的。道歉是把自己的那一部分承担起来，不是一张能立刻换回朋友的票。

如果下一次又忍不住改了规则，也不必宣布，你看，你根本改不了。可以在平静以后回看，哪一刻最难受，有没有一种暂停的方式。真正的尝试里会反复，大人可以指出行为，但别把关系当奖惩。

同样重要的是，就算孩子在游戏里有需要调整的地方，也不意味着别人可以威胁他、打他、侮辱他。这两件事分开处理。该修的行为可以修，该停止的伤害也必须停止。

我们不能用你先有错，把后来发生的一切都合理化。孩子也需要知道，承认自己的一个问题，不会失去被保护的资格。这样他才更可能把不漂亮的那部分经过也告诉我们。

留一点空间，不急着替他交朋友

父母听到孩子孤单，有时会想立刻邀请几个孩子到家里，或者让熟悉的家长安排一次见面。如果孩子愿意，大家条件合适，这当然可以是一个机会，但别偷偷安排成你必须交到朋友的任务。

提前问问孩子，想和谁做什么。有的更愿意两个人一起搭东西，有的想参加一个共同活动，有的现在只想歇一歇。活动结束以后，也不用追问，今天为什么没一直说话，你们算不算好朋友了。

有些邀请会被婉拒。大人可以如实、平静地说，对方这次没有时间，或者这次不参加。不要替对方编保证，下周一定来；也别气愤地告诉孩子，咱们再也不找他们。

孩子可能失望，我们可以陪他想一个自己的安排。没有约成的这一天，也仍然可以过得有意思。但这个安排是安放失落，不是证明你根本不需要朋友。

朋友有时会有变化，孩子也可能想认识不同的人。我们不用逼他永远守着某一个关系，也不必因为一次争执就要求马上断绝。多听几次具体相处，再看这段关系给他带来什么。

有人会问，孩子自己待着是不是不好。这得看他自己的感受和实际处境。主动想安静一会儿，和想加入却持续被拦在外面，并不能只看一个独处的画面就当成同一件事。

可以问，你那时候一个人是舒服，还是想有人过来。有的孩子说，正好想把手里的东西弄完，那就不必强拉他加入。有的说，我一直在等别人叫我，那就看看他愿不愿意一起找一个进入活动的办法。

比如先看别人正在做什么，等一个适合开口的时候，问一句我能参加这一轮吗。被拒绝后可以问下一轮，也可以换一个地方。但这只是普通活动里的尝试，不适用于有人持续威胁、故意伤害的情形。

不需要为了加入，把自己的东西都送出去，也不用接受让自己害怕或不舒服的条件。如果孩子遇到这样的要求，可以拒绝、离开，去找可靠的大人帮忙，别把讨好别人当成唯一的社交办法。

家里有两个孩子，也别让其中一个默认承担另一个的朋友圈。愿意带着一起玩很好，但每个人都可以有自己的活动。父母能做的是协调实际安排，而不是要求一个孩子替另一个保证不孤单。

那句已经说出口的“你也找找原因”

也许听到这里，你想到自己已经说过，你也找找原因，怎么别人都有朋友。孩子当时就不说了。我们可以回去补一句，我上次听得太快，把问题都推给你了。你愿意的话，我想重新听那天发生了什么。

他暂时不讲，也不用急着证明自己改好了。平常继续认真回应小事情，不把每次聊天变成询问朋友的专场。孩子需要的是能来找我们的余地，不是被持续盯着有没有社交进步。

当他终于愿意讲，先别一听到自己不喜欢的细节，就恢复原来的口气。可以一起分清，哪些只是失望，哪些需要练着表达，哪些已经需要大人负责处理。我们不必用一种答案包办全部。

大人也可以承认，我心里有点担心，可能会问得多，你觉得不舒服可以提醒我。然后真的让问话有停顿，不让孩子刚回家就从头复盘所有课间。

［停顿］

今天这句没人跟我玩，我们聊了几种不同的可能。一次约定落空，可以先陪他难过，再想是否开口；相处里有需要调整的行为，可以具体地学着修；持续的排斥、威胁和伤害，则需要负责的大人认真介入。

不用为了让孩子独立，把所有难处都留给他；也不用为了保护，抢走每一次自己尝试说话的机会。我们可以把支持放得具体一点，让他知道，需要的时候有人接，也让他有机会表达自己的愿望和边界。

下一次他带着这句话回来，也许先把那句你怎么不主动，放一放。问问，今天发生了什么，我想听听。这个开头不保证马上解决问题，但至少让回家的这段路，有一个能把事情说出来的地方。

下一期，聊手机和游戏：除了没收，还能怎样商量。我们会把规矩、喜欢和父母的担心，一起摆到具体的生活里。我是小敏，我们下期再聊。